Règle d'or

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Je l'aime mais je suis pas prête à vivre avec un homme de 28ans qui est surement trop intransigeant et qui mélange tout, je veux pas devoir revivre m'a première foi de la même façon car c'était un viol, je c'est même plus pourquoi je suis gentille avec ses gens qui ont l'air si dure envers moi.
Je laisse tombé et je part car les relations ne doivent jamais être toxiques ou dure.
Je ne veux pas vivre l'amour comme si c'était l'armée.

Quand je ont n'ai l'avais à l'école et qu'on en sort et qu'on vie des histoire virtuel et de la magie noire qu'est ce qu'on fait après? Et avant c'était aussi très dure, née psychotique, un vécu pénible avec sa famille, un vécu bouleversant dans tous les sens.
Pas d'amis, rien à par de la peur et aucune réussite, rien aboutissant.
Une hypersensibilité démesuré, sa flamme jumelle très loin et une veille âme qui est perdu.
La fatigue s'accumule, les douleurs devienne trop impuissante.
Ai-je ma place ici ?
Après tout je n'ai pas d'âme soeur, dans mes vie précédente j'était toujours toute seule ou mal accompagné ou bien torturé pour mourir jeune et la seul foi que j'ai aimé vivre je suis morte à même pas 20ans...
Je veux parlé à mon papa même si pour lui je suis qu'une inconnue mais je c'est même pas pu il est et personne m'aide ils peuvent MÊME pas comprendre et à la place il me donne de fausse croyance et transforme ma douleur en impression amoureuse.
J'ai était blessé par des fantômes et puis par des gens, je ne veux plus qu'on me touche.
Disons que j'aimerai croire en la gentillesse mais quand une personne me rencontre elle se fait vite des illusion et elle fini blessé car personne ne s'imagine dans l'état que je suis, pas besoin de me demander de encore réfléchir sur moi même car dans la vie j'ai toujours était une petite fille qui réfléchi sur tout simplement pour moins souffrir.

Es ce que il existe un métier pour les gens ?
Es ce qu'on n'ai conçu avec des cellules qui sont fait pour vivre heureux et en harmonie avec ce monde.
Au plus profond de mon être je suis une veille âme et les autre des être maladroit, y'a t'il des veille âme à qui je pourrais échanger?
Je suis blessé, je veux pas parlé en me sentant inférieure à l'autre...
Je veux pas me forcé à faire fonctionner mon cerveau.
Quand papa et maman parte, je m'en rend pas compte, je fait abstraction car je suis constamment focalisé sur mes souffrances, je me rend pas compte et j'entend pas se qu'ils disent par contre je vais tendre l'oreille car je vais avoir peur qu'ils parle de moi.
Dès que je suis seule je commence à parlée et je pleure quand j'écrit.
Je suis moche et nul et quand je vois des gens mourir je suis fasciné car ils ont eu du courage, dans mes vie antérieure je me suis jamais suicidé, je n'ai jamais pensé à mourir comme je le fait depuis toute petite alors pourquoi, qu'est ce qui fait que je suis pas heureuse d'être ici, j'ai pas voulut incarné sur terre.
J'ai pas voulut de cette famille, j'ai pas voulut subir mes maux et les travaillé car finalement j'en rajoute et depuis 21ans que ca dure!
Ma route ne se finira jamais et je trouve que la vie est trop longue et pas assez courte...
Je voulait que tout s'arrête à mes 10ans car déjà pour moi j'avais plus d'énergie.
Je veux pas guérir comme ils disent ni être insulté de malade et j'en n'ai marre de devoir dire à tout le monde que je suis psychotique juste pour qu'ils fasse attention à ne pas me briser.
J'aurai tellement voulut mourir jeune ou même ne pas venir sur terre, ma maman aurait du me refusé.
Je me sens seule et je n'ai plus de peau pour me sentir solide.
Je veux faire quelque chose de dangereux, un métier dangereux, un métier ..., les métier sont fait pour aider l'être humain a polluée d'avantage, l'armée sert à la sécurité sauf que moi je veux juste mourir.
Personne ne sera assez bon et juste pour achever, tous les autres ils seront la pour encore plus enfermé.
Parfois la vision d'un infirmier humain, se qui veux dire gentil me viens à l'esprit car personne me parle autrement que par peur.
J'aimerai pouvoir parler aux chats car je c'est qu'ils pourrais beaucoup offrir.
Les relation karmique sont intense et toxique, ils sont la pour qu'on prenne conscience qu'il faut quitter la personne et réalisé se que l'on subi...
J'ai vécu que des passages compliqué en étant toujours seule.
Maintenant j'ai peur d'un membre de ma famille car ont m'a dit qu'il était attiré par mon corps et que tout ces agissements ne sont pas normal.
Plus rien ne va, je me sens mal, très mal et c'est pas ce médicament qui m'aide car il n'est pas assez fort.
L'amour non plus c'est pas assez fort, la paternité de mon ancienne vie, c'est se qu'il me faut même si ce n'était qu'une adoption et pas mon père paternel il était comme une flamme jumelle à mes yeux.
Quand je me suis incarné j'ai tout de suite pensé à lui sans comprendre se qu'il se passait dans mes émotions, j'ai pu avoir l'histoire que l'année dernière car je souffre...
Qui peux me dire que la vie sur terre n'a jamais était dure... Être une femme c'était tellement dure, imaginé l'intelligence de l'homme quand ils brûlait les femmes, ça fait souffrir.
Mourir avec tous les élément de la terre, avec toute les émotions possible pour y revenir juste après car la haut ils parle toujours d'apprentissage, les anges sont comme les hommes qui dirige se monde, ils peuvent pas comprendre tout et les lois doivent changer même si c'est l'au-delà.
Mon âme sera une des première âme à émettre l'hypothèse qu'il faut adopté les lois, chaque lois pour chaque individu voila ce que c'est de réellement respecté les autres.
Surtout que en haut ils peuvent tout voir et ressentir... C'est ce qu'on pense sur terre.
Pourquoi la terre évolue et change et les lois de la mort et de l'incarnation de devrait tells pas évoluer aussi.
Parfois je me demande à combien de pourcentage je suis brisé, peux être faudrait t'il me laissé à la traine, loin derrière.

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  • Maryline_du_59
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